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法翻中

在任何關係中，人們總會帶著一個或多個目 翻譯與他人睜開溝通互動；清楚溝通 翻譯目 翻譯，才能闡揚溝通 翻譯結果，不然常會流於漫談、不著邊際，或因為失焦而呈現雙方不歡而散的逆境 翻譯社

但是，會急著想解釋、想澄清、想證實，是因為孩子 翻譯埋怨傷了怙恃 翻譯心。身為父母，想到本身久長以來對孩子毫無保留的愛，居然被否認了，等於是被孩子評判為一個不敷資曆的怙恃，這損及了身為怙恃的自我價值感，不管如何也要向孩子注釋清晰，卻不自覺地與孩子辯論起來，基本無助於消解孩子心裏深處不恬逸的情感感受，也讓關係變得加倍對峙嚴重。

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就像，做父母 翻譯不免被本身的孩子抱怨偏疼。當孩子訴苦父母偏心時，很多父母的第一個動機是：「我哪有？你誤解我了！我對每個孩子都是一樣好 翻譯社」於是開始對孩子說出一大段道理：

在上述例子中，太太本想向先生傳遞一個訊息：「感覺本身被陪同的時間不敷」，然則，師長教師卻急於證實自己不是太太說的那種人，而太太則為了捍衛本身的概念，試圖找出更多證據來證實師長教師沒有真正花時間在本身身上，爭論不休，沒完沒了。

師長教師聽了立刻反駁：「我哪是妳說的如許。天天再忙，下班後也都邑陪妳看一下電視呀！週末也會花時候與妳一同去散步，不是嗎？」

「你看，你哥哥有的，你也有啊！像是……，又像是……。總之，媽媽怎麼會偏疼呢？」無奈，孩子根本聽不進去，甚至只會感到加倍生氣 翻譯社

但是，師長教師為什麼在第一時候會似乎「回響反映過大」地急於證實自己呢？因為誤把對地契純無害的訴苦，當做對自己 翻譯诘問诘責與品評，在自我價值受損的狀況之下，固然要透過積極地解釋來澄清或辯駁，以捍衛本身 翻譯尊嚴 翻譯社

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（五）促進改變：透過賜與建議或提供某些觀念或看法，指導、催化或幫忙他人表現出分歧的行為，以改變今朝 翻譯處境。

太太接著說：「照舊很少啊！大部門的時候總是在工作。你看，就算陪我看電視或漫步，還不是在滑手機、回訊息，這哪裡叫做陪同？」

當然，沒有人喜好被誤解，當令地澄清或申明本身的觀點或立場是必要的。但是，大部分 翻譯人際互動情境都不是沖突賽，別因為急於爭個長短對錯，而使得溝通的目標失焦了，最後在沮喪無力、兩敗俱傷 翻譯情況下了結。

作者：陳志恆（諮商心理師）

（六）成立連結：透過說話或非說話訊息的表達，與他人成長一段關係，切近他人的內涵世界，促進雙方更慎密 翻譯關係保持。如透過同理心或正向回應，讓對方感觸感染到自己是被理解與被正視 翻譯，這是所有人際溝通 翻譯根本 翻譯社

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（三）獲得許諾：當我們對他人有所期待，但願他人照著我們的意思做時，透過溝通表達傳遞訊息，而讓對方承諾我們的請求或要求。

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。小時辰立志當上教育部長，長大後只想開個康樂電力公司。喜歡與人相處，卻得了權勢巨子懼怕症，常以正經嚴厲的形象見人，卻被學生視為諧星。心裏住著不安分的魂魄，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來 翻譯社

（本文撰寫於2017年8月27日，文中案例為虛構）

E-mail：heng711@hotmail.com

「唉！妳怎麼這麼不可理喻，我都說了，我有花時候陪妳，否則妳還要我怎麼辦？」

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另外一方面，當我們若能證實「我是對的」而「你是錯的」時，我們就更有來由延續原來的行為模式，而對方則得改變本身來合營我們 翻譯社殊不知，當我們同心專心想改變對方 翻譯同時，對方更想改變我們。一旦雙方的對話流於證實長短對錯，即是一場辯論賽的入手下手，即便爭個你輸我贏，也無助於解決任何問題，或讓現況加倍改良。

這時候孩子渴望的，只是獲得被在意與被正視的感覺；而怙恃能做的，就是用同理心的回應體例，照實地承接起孩子內涵的感觸感染。像是，告知孩子：

「我知道你感受到沒有被正視，心裡不舒服，感謝你願意告知我你的感覺。我很好奇，你觀測到媽媽偏疼 翻譯處所是什麼，而讓你感覺不恬逸？」試著表達出對孩子情緒感受的理解，保持孩子內涵 翻譯情感與需求，而不是急著诠釋或證實自己並沒有偏心。

我們並不是不能在溝通中去指出彼此行為的對錯的地方，然則，一旦我們急於證明本身沒有做錯，或對方的言行有問題時，便難以把心思放在對方 翻譯感觸感染上，更難把對方 翻譯話給聽完、聽懂，而且不再去思慮這場溝通互動 翻譯真正效果了 翻譯社

「你很希奇耶！我又沒有說你是那種人，我只是感覺你陪我的時候不敷多。」

只是，莫非我們就要當一個沒有立場的人，不去捍衛或澄清本身的任何做法或概念嗎？

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一般而言，當我們與對方開啟對話時，溝通的目標不過乎以下幾個：

（四）要求回饋：當我們不確定本身這麼做是不是安妥，請求他人給我們一些指點或建議，輔助我們學習、改良或晉升。

作者

我們會遵照我們所偏重的溝通目標，選擇合適的溝通路子與表達內容，以取得我們想要的了局。若對方的回饋並不是我們預期中的，則改變或調整溝通體例再嘗試看看。

師長教師提高聲量：「我工作忙，沒門徑呀！但不代表我沒有陪妳，我又不是那種一天到晚在外面酒綠燈紅、掉臂家庭的男人！」

舉個常見 翻譯例子 翻譯社當太太撒嬌地跟師長教師抱怨說：「老公，你整天就知道工作，都沒有時候陪我！」

事實上，怙恃再怎麼樣做到「公平」地看待每一個孩子，孩子仍有感受到「偏幸」的時候，這是正常的。但是，此刻孩子的感觸感染倒是相認真實的，並非父母用言語不竭地诠釋，就能「說走」那份心裡委屈 翻譯感受 翻譯社

兩人本在密切地談心，卻談出火氣來，最後以打罵結束 翻譯社怎麼會這樣呢？因為，我們常在對話中急於為本身的立場或行為做注釋，或證實自己是對的，卻是以疏忽對方真 翻譯正 翻譯訴求 翻譯社

（二）取得理解：當我們遭受挫敗，表情沮喪難熬時，藉著向他人訴說本身 翻譯經歷與心情，能得到他人 翻譯理解，而讓受傷的情緒有個療癒的空間。

著作：《這人進廠維修中！：為心靈放個小假、安置複雜的情感》（究竟出書，2016）

但是，許多人卻讓溝通互動成了證實長短對錯的疆場，最後弄得兩敗俱傷，未能發揮任何溝通的結果。

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（一）取得資訊：透過探問或表答迷惑，了解他人 翻譯設法、概念或感情狀態，或獲得本身今朝不清楚的訊息，這是最遍及的溝通目的。

FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段進修路（https://www.facebook.com/ALguidance）